Opapícaro la primera pelicula beniana

 

http://urbanizacionmana.blogspot.com/

Vea avances de la película en la direccion siguiente

http://youtu.be/YeQx-YKrAtQ

Vea como se  filmo la primera película beniana

http://youtu.be/DpSVAMn_vZA

ESTRENO 19 DE ABRIL DE 2013

NO SE LO PIERDA !!!

El reloj Geek que enseña a leer la hora con funciones matemáticas

Publicado por Jean Marco el 23/01/10

Muchos niños demoran en aprender a leer la hora en un reloj de manecillas, pero al final lo hacen y muy bien; pero sinceramente creo que muchos adultos dudarán al tratar de leer este “reloj matemático” llamado Geek Clock.

He tenido que repasar mis lecciones de matemáticas de mi época de estudiante para poder entender estas funciones especiales, que a continuación he traducido de la página de venta de este reloj:

12 – Un radical, raíz cúbica de 1728 es 12.
1 – La constante de Legendre, es una constante matemática que ocurre en una fórmula conjeturada por Adrien-Marie Legendre para capturar el comportamiento asintótico de la función primordial de conteo. Ahora se sabe exactamente que su valor es 1.
2 – Una broma en el mundo de las matemáticas: Un número infinito de matemáticos entran en un bar. El primero pide una cerveza. El segundo ordena la mitad de una cerveza. El tercero, un cuarto de la cerveza. El cantinero dice: “Todos ustedes son idiotas”, y sirve dos cervezas.
3 – Un caracter Unicode XML “carácter numérico de referencia.”
4 – La aritmética modular, también conocida como la aritmética del reloj, es un sistema de aritmética de números enteros, donde los números “se revuleven” después de llegar a un determinado valor. La inversa de la multiplicación modular de 2 (mod 7) es el número entero /a/, tal que 2 * /a/ es congruente con 1 módulo 7.
5 – El significado del oro … reelaborado un poco.
6 – El factorial de tres (3*2*1 = 6)
7 – Un decimal periódico que ha demostrado ser exactamente igual a 7 con la prueba de convergencia de Cauchy.
8 – Representación gráfica de código binario.
9 – Un ejemplo de número con base-4, que utiliza los dígitos 0, 1, 2 y 3 para representar cualquier número real.
10 – Un coeficiente binomial, también conocido como la función combinada. 5 combinado 2 es igual a 5! dividido por (2!*(5-2)!)
11 – Un hexadecimal, o número con base-16.

Seguro que los matemáticos encontrarán nuevas funciones que representen a los números de las horas del reloj, además los reto a encontrar valores de las 24 horas y las comenten con los demás.

Diccionario Plurinacional III

29/08/2012 publicado por Emilio Martínez Dejar un Comentario Archivado en:NotiShots Etiquetado como:Destacados

El régimen de Evo Morales se ha caracterizado por retorcer y distorsionar el sentido de las palabras, en una versión de la neolengua que George Orwell describía como idioma del sistema totalitario en su célebre novela “1984”.
Ya en dos ocasiones anteriores apuntamos algunos de los términos “reformados” que podrían ser parte del hipotético Diccionario Plurinacional. He aquí una tercera entrega.
Consulta previa: militarización del TIPNIS.
Uranio: mineral radioactivo que se transforma en inofensivo tantalio cuando las papas queman.
Indignación: alarma por los reportajes internacionales que denuncian vínculos entre nuestro gobierno y el narcotráfico.
Embajador: ex ministro de larga cola.
Embajada: premio al fracaso.
Flojo: elogio plurinacional en boca del presidente, insulto racista cuando es reproducido por la prensa de derecha.
Estado de derecho: arcaísmo colonial que hemos sustituido por los “derechos del Estado”.
Salvoconducto: importante documento que el siniestro imperio británico le niega al pobre Julian Assange; papelito que el imperio brasileño nos quiere obligar a dar al prófugo reaccionario Roger Pinto.
TIPNIS: sigla de Territorio Indígena Pisoteable de Narco-Interés Social.
Coca excedentaria: materia prima para el narcotráfico si es cultivada en los Yungas, “hoja sagrada” si proviene del Chapare…

http://eju.tv/2012/08/diccionario-plurinacional-iii/

Diccionario Plurinacional ???

La implementación de un novedosísimo sistema político poscolonial, que no es república ni monarquía, ni democracia ni dictadura sino todo lo contrario, ha sido acompañada por el surgimiento de una terminología específica, una neolenguacuyos vocablos principales procuraremos describir aquí.

Azúcar: producto innecesario impuesto por los conquistadores, que está siendo erradicado mediante la descolonización alimentaria.

Capitalismo andino: fórmula económica por la cual los empresarios son malvados si critican a Evo y buenísimos cuando hacen negocios con funcionarios del gobierno.

Coca: en el Incario, hoja de consumo VIP para nobles y sacerdotes, democratizada durante la Colonia. Pero eso no lo decimos públicamente.

Cocaína: algo que estamos combatiendo efectivamente y que por eso cada día hay más.

Democracia: invento capitalista, sustituido por la democracia comunitaria basada en el consenso obligatorio y en el derecho al chicotazo.

Descolonización: eliminación de logros de la cultura universal que perjudican a nuestro proyecto de eternización en el poder (libertad de prensa, Estado de Derecho, economía de mercado, pensamiento científico, etc.).

Emapa: instrumento fallido para estatizar el comercio. Ni modo, la vamos a tener que cerrar…

Estado Integral: concepto gramsciano redefinido por nuestro cerebro neomarxista, Álvaro García Linera. Significa que ahora todos participan del Estado, menos los empresarios y los curas que tienen prohibido meterse en política.

Gasolinazo: medida maldita usada por los neoliberales para reducir el déficit fiscal y que en nuestras virtuosas manos se transmuta en socialista, justiciera y superavitaria.

Imperialismo: injerencia de un Estado en los asuntos de otro. Esto no se aplica al gobierno del hermano coronel Chávez, sino pura y exclusivamente a los Estados Unidos.

Indígenas: ciudadanos de primera clase en los papeles. En la práctica, tropa de choque que si se desvía de nuestras directivas puede ser convenientemente flagelada.

Neoliberalismo: pernicioso sistema que concentraba la riqueza en manos de unos pocos empresarios privados y que hemos sustituido por un sistema que concentra la riqueza en manos de unos pocos burócratas.

Nueva Constitución: norma de aplicación selectiva, que implementamos en todo aquello que convenga al copamiento total del poder.

Movimientos sociales: valerosos luchadores cuando hostigan a nuestros opositores y traidores financiados por Usaid cuando protestan contra nuestras medidas.

Murucuntrullo: hueso comunitario que comparten las familias plurinacionales para hacer sus sopitas.

ONG: burocracia paraestatal que tuvo un papel fundamental en la formación de nuestros cuadros y tropas de choque. Ahora hay que controlarlas o disolverlas, para que nadie más pueda subir por esa escalera.

Plurinacionalidad: sistema político-territorial que sirvió para distorsionar el régimen autonómico y que luego archivamos para no perjudicar al Estado centralista.

Pollo: alimento imperialista que provoca homosexualidad, cuyo consumo le estamos restringiendo a un importante personaje de nuestro gobierno.

Proceso de cambio: bonito nombre con el que bautizamos a nuestro régimen y que sirve para descalificar a los críticos como “enemigos del proceso de cambio”.

Separatismo: algo que nunca existió en Achacachi, sólo practicado por revoltosos de tierras bajas.

Socialismo comunitario: modelo económico que impide la formación de riqueza en manos de los ciudadanos y que los obliga a mendigarnos ayuda estatal.

Terrorismo: método del que somos absolutamente inocentes, ya que el EGTK fue un simple círculo de reflexión filosófica. Practicado por el mercenario de la oligarquía cruceña Eduardo Rozsa, que por alguna razón nos llamaba por teléfono y nos escribía e-mails.

Uranio: mineral de uso inofensivo, que se encuentra en grandes cantidades en los lugares donde instalaremos “fábricas de cemento” con ayuda del pacifista Ahmadinejad.

notishots@gmail.com

Extractado de Diccionario Plurinacional

Cuando del facebook te haces adicto

Una de las cosas que más me gusta del facebook, es que definitivamente no te puedes aburrir.

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Estupideces, falsedades y errores

Estupideces, falsedades y errores
Enfoque Internacional
Lunes,  26 de Abril, 2010 (El Dia)

Carlos Alberto Montaner  • El Nuevo Herald - Estupideces, falsedades y errores:El señor Evo Morales, como ya es mundialmente famoso, declaró que el pollo criado con hormonas induce la homosexualidad masculina y provoca la calvicie entre los europeos. Con toda seriedad, agregó que la Coca-Cola sirve para desatascar los inodoros. Esas noticias, claro, le dieron la vuelta al mundo. No se trataba de una muestra extraña de humor. Evo hablaba en serio. Pocas semanas antes había revelado un descubrimiento histórico sorprendente: Bolivia, en el pasado, había tenido que enfrentarse al Imperio Romano. No aclaró si fue contra Julio César o contra Marco Antonio. Sería útil preguntarle.

¿De dónde saca el señor Morales esas estupideces? En realidad, no son originales. Nadie ha acusado nunca a Morales de tener ideas originales. Hasta ese nivel de difamación no llegan ni sus más encarnizados enemigos. Son rumores populares que circulan en las zonas más ignorantes de las sociedades. Yo los había escuchado antes junto a informaciones fidedignas del aterrizaje de extraterrestres en México y la triste noticia del muchacho que nació con un rabo de cerdo porque era hijo de una pasión incestuosa.

Para los bolivianos se trata de un problema grave. La ignorancia y las supersticiones son dos pésimas fuentes de inspiración para tomar decisiones. Evo Morales no es un hombre malo que quiere hacerles daño a sus compatriotas. Será devastador para Bolivia porque tiene la cabeza llena de boberías, pero ese es otro ángulo del problema. Se trata de un pobre ignorante cuyos conocimientos de economía, derecho y relaciones internacionales son similares a los que tiene de genética y de historia. Eso es inevitable: la información que manejan las personas suele moverse dentro de un mismo horizonte. Si uno cree que Platón y Aristóteles son un dúo de cantantes, a partir de ahí puede suceder cualquier cosa.

Revel solía decir y escribir que la mentira regía las relaciones entre las personas y las naciones. Es cierto, pero hay que matizar. Hay estupideces, falsedades y errores. En general, el señor Morales dice estupideces porque es una persona muy deficientemente informada. Sabe pocas cosas y las que sabe suelen estar equivocadas. Hugo Chávez también dice estupideces, pero con frecuencia les añade falsedades.

Cuando el terremoto que destrozó a Haití, Chávez dijo, tan campante, que el sismo fue provocado por una máquina infernal creada por la marina norteamericana. Aseguró que la información provenía de una infalible fuente rusa. Washington estaba probando su engendro bélico y, de paso, aprovechó para invadir Haití como parte de sus proyectos imperialistas. Parece que es una segunda generación de artefactos vinculados a las fuerzas destructivas de la naturaleza: en los años sesenta Fidel Castro denunció que el Pentágono desviaba los ciclones hacia Cuba.

Luego quedan los errores intelectuales. Los errores surgen de percepciones distorsionadas que inducen a conclusiones absurdas. A veces los sostienen personas usualmente bien informadas. ¿Cuántas veces hemos escuchado que a las naciones poderosas les convienen las guerras porque potencian la prosperidad? O la otra variante de ese disparate que suele escucharse cuando se producen las peores catástrofes: “la economía va a mejorar como resultado del esfuerzo de reconstruir los daños materiales'”. Esto último acabo de leerlo en una publicación chilena.

¿Qué es más destructivo, padecer a un gobernante ignorante, mentiroso o equivocado? Si las categorías estuvieran aisladas, probablemente lo más grave sería colocar a la cabeza del gobierno a quienes sostienen ideas o teorías equivocadas (los marxistas, por ejemplo) que tener de presidente a un ignorante o un embustero. El problema es cuando se solapan los tres componentes. Y eso, me temo, es lo que suele ocurrir. Ignoran, mienten y están equivocados.

(gracias Carlos por la información)

Para Adultos Contemporáneos neuro-hipocondríacos...

 Es decir: nosotros...

 Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

 

 Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

 

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

 

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

 

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

 

 Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

 

 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

 

 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

 

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!

 

Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 

 ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

 

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Para Adultos Contemporáneos neuro-hipocondríacos...

 Es decir: nosotros...

 Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

 

 Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

 

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

 

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

 

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

 

 Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

 

 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

 

 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

 

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!

 

Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 

 ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

 

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Para Adultos Contemporáneos neuro-hipocondríacos...

 Es decir: nosotros...

 Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

 

 Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

 

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

 

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

 

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

 

 Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

 

 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

 

 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

 

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!

 

Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 

 ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

 

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.